Os narizes, as ameixas e os tops

De facto, não me dei conta dos dois grandes narizes que estão atrás das mulheres que rodeiam o nosso primeiro. E isto compromete a minha gracinha. Pena. No que diz respeito ao top 10 da Sally, devo dizer que tenho o maior respeito por ele e que sim: Umberto Eco é sexy (embora a imagem da ameixa em calda seja perturbadora). Aqui vai o meu top 10:

1-Ver Lisboa da ponte 25 de Abril.

2-Séries de televisão.

3-Bacalhau com broa.

4-Minis.

5-Ter a secretária impecável.

6-Pullovers de Outono.

7- A minha edição do Office inglês ou David Brent e os The Corrs.

8-Doce Fino (os bolinhos com sabor a amêndoa do Algarve).

9- Já fui conquistador dos Da Vinci? Foram oceanos de amor?

10-Abrir as encomendas da Amazon.

K. Douglas

Pastéis de Belém

Antes de tudo, obrigada ao K. pela publicação do cartaz. Assim, os caríssimos leitores têm a oportunidade de ver aquilo a que eu chamo de "expressão de prisão de ventre" do nosso primeiro. Francamente, K., não considero isso muito sexy. E olha que a minha opinião tem uma mais-valia - é feminina. Só uma pequena correcção: Sócrates não está literalmente rodeado do "mulherio" - consigo contabilizar uma nuca e dois narizes masculinos. Acredita no minha autoridade de star de cabaret!
Mas o assunto que me leva a escrever estas curtas linhas é outro. Estava a ler um post no site da revista New Yorker em que o autor, cujo nome não recordo, fazia uma exaustiva lista sobre todas as coisas que eram melhores do que um cachorro-quente comprado a um vendedor de rua em Nova Iorque (isto a propósito de um comentário feito por um amigo do dito autor de que existiam poucas coisas melhores do que tal iguaria).
Pus-me a pensar - algo que faço recorrentemente enquanto aqueço a voz com um generoso copo de gin - sobre qual seria o equivalente português ao dito cachorro. Ocorre-me os pastéis de Belém, os estaladiços, quentinhos e salpicados de canela pastéis de Belém. E olhem que é difícil fazer uma lista do que há de melhor do que isso!
Proponho uma curta lista de 10 itens. Era catita se o K. e a Maria a completassem. Aqui vai:
- Dormitar depois do toque do despertador;
- Fazer zapping initerruptamente quando há tanto trabalho à nossa espera;
- Uma máquina de lavar-loiça;
- O Festival da Eurovisão;
- O cheiro a relva cortada;
- Siricaia com uma bela ameixa de Elvas;
- Umberto Eco (com ou sem a ameixa);
- A luz de Lisboa;
- A música do Dartacão (é a minha madalena!)
- O nosso blogue - juro a pés juntos que é verdade!

Sally Bowles (e não me venham dizer que não sou produtiva!)

Este cartaz?!

Sally da minha vida! Já começava a pensar que eu estava para aqui e tu longe, num templo a orar a Confúncio ou, então, pior do que andarmos um para outro irresistivelmente, arrebetadoramente, fulgurosamente, pensei que o Diogo Infante te tivesse encontrado (andava à tua procura no verão passado, bruscamente, sem saber por onde andavas, nem o que fazias). Subscrevo tudo o que escreveste, com excepção dos juízos sobre o magnífico cartaz do PS, que está posto em cima. É que não está rodeado de gente, Sally. Está cercado de mulheres. Isso merece, à primeira vista, algum respeito - Ah! Ganda Sócrates! Ali está ele, sem casaco, camisa impecável, charmoso, no meio do mulherio mais ou menos novo. Estás a ver a diferença de estilo? O Portas poria as velhas com pêlos nos queixo ao lado dele e Louçã, se fosse mais inteligente, poria as gajas giras e sexy que o bloco, não sei como, consegue arranjar. Mas não, as meninas de Sócrates têm um ar de trabalhadoras, de possíveis funcionárias públicas, na casa dos trinta e muitos anos, com excepção da rapariga que mostra todo o rosto. Em certa medida até é um cartaz bem português, tanto mais se pensarmos nele numa outra perspectiva. Substituam-se as possíveis funcionárias públicas, ou as mulheres da classe média urbana, por trabalhadoras rurais e o efeito é imediato: quando o senhor engenheiro chega para saber como vai o trabalho, todas acorrem para ele (o capataz permite, porque assim lhe foi dito). O Senhor engenheiro congratula-se pelo trabalho feito e sublinha que o sucesso da herdade não seria nenhum sem a força delas. Nós é que agradecemos, senhor engenheiro. Tão bom que o senhor é para nós. Ora essa, podem contar sempre comigo. Mãos à obra! - Exclama o senhor engenheiro, despedindo-se, e entra para o jipe, queixando-se que tem terra nos sapatos. Mas mais do que isso, a cumplicidade entre o mulherio e o senhor engenheiro tranforma-se no que parece ser uma possível tensão erótica. O senhor engenheiro torna-se assim num sex-symbol, acalentando desejos e vontades. Não é o melhor cartaz de sempre - esse pertence a Mário Soares -, mas será o segundo melhor na história da democracia portuguesa, ainda que por razões diferentes das do primeiro.

K. Douglas

Sally, o Regresso

Eu sou um daqueles raros casos que consegue vislumbrar algum encanto no período pré-eleitoral. Campanhas, debates, tempos de antena, cartazes, beijinhos em criancinhas ranhosas – não podemos negar o potencial cómico disto tudo. Muitos discursos parecem um verdadeiro exercício de stand-up comedy e os frente-a-frente estão ao nível de um bom sketch dos Marretas.
Sugiro apenas uma breve reflexão sobre os cartazes que despontam um pouco por todo o país. Olhando os do PSD, não posso deixar de louvar o trabalho de quem é capaz de tornar a fácies de Manuela Ferreira Leite ainda mais desagradável, com um quê de professora primária tirânica, pronta a dar umas palmadas em quem não souber a tabuada (ou o défice público). E o PS, bem... Já viram aquele cartaz em que José Sócrates aparece entre um magote de gente esfumada mas que o contempla como se fosse o novo Messias? Aquela expressão é o quê? Prisão de ventre? Será que o nosso primeiro-ministro precisa de consumir mais bifidus activo?Os dois partidos de esquerda mantêm a sua imagem de marca – o PCP sempre a tocar a mesma cassete (citando Brüno, “Isso é tão Álvaro Cunhal!”) e o Bloco com a sua política-combate, um autêntico “Fight Party”. O PP não desilude. Repararam nos novos cartazes? Não me refiro àqueles reaccionário-populistas do tipo “Concorda com o rendimento mínimo para quem não quer trabalhar?”, ou “Acha bem um governo que protege os ladrões e condena os polícias?”, ou “Não considera uma falta de gosto sapatos que não combinam com a ponchete?”. Estou a pensar antes num outro cartaz em que Paulo Portas aparece com o ar ameaçador do género “Vou-te comer!” (e não no sentido divertido do termo, embora tal também fosse uma opção de marketing viável...) ao lado do slogan “Há cada vez mais gente a pensar como nós”. É um facto... assustador.

Sally Bowles